i 101 punti per il cambiamento

Le centouno idee per l’Italia di Johnny Palomba

1 – E’ tutto un magna magna, è ora di dire basta.
2 – Ritiro della patente per chi guida male. Soprattutto i vecchi.
3 – Più deodorante nella vita delle persone.
4 – Abolizione delle macchinine 50 cc.
5 – Divieto di indossare le Hogan, scarpe brutte.
6 – Controlliamo le nascite degli imbecilli.
7 – Abolizione della parola “bipartizan”
8 – Divieto di diffusione su qualsiasi social network di foto di cuccioli abbandonati in cerca di casa.
9 – Reintroduzione della pena di morte per chi parlando fa le virgolette con le dita.
10 – Stop alle auto blu. Hanno rotto le palle. Famole arancioni.
11 – Abolizione degli inserti dei quotidiani del sabato.
12 – Reitroduzione della caccia al Mammuth.
13 – Abolizione della pubblicità durante le serie televisive.
14 – Riqualificazione del Vaticano da Stato autonomo a Parco giochi interattivo del comune di Roma.
15 – Niente tasse per me.
16 – Poche cazzate.
17 – Divieto assoluto per i ristoranti di vendere il cappuccino durante il pasto.
18 – Abolizione della parola “attimino”
19 – Espulsioni più rapide e certe non per forza per chi non ha il permesso di soggiorno ma soprattutto per chi ci sta profondamente sulle palle.
20 – Riqualificazione della Padania da stato immaginario a parco tematico.
21 – Divieto assoluto di vendita per gli alimenti aromatizzati all’anice.
22 – Lotta senza quartiere alle zanzare.
23 – Niente più uvette nel panettone
24 – Abolizione delle 4 frecce in macchina
25 – Legge per la regolamentazione dell’emigrazione. Facciamo uscire dal paese solo gli stronzi.
26 – Abolizione nell’Inno nazionale della parte che fa “borobò borobò borobbobbobbò”
27 – Abolizione dei rifiuti.
28 – Reintroduzione della pesca al Marlyn
29 – Sogni più belli.
30 – Abolizione della frase del cameriere a fine pasto: “Tuttapposto?che ve porto? N’amaro? Na grappa? Ve faccio erconto?”
31 – Si può parlare al conducente. A meno che non stia al telefono.
32 – Vietare la pantomima che nessuno segue più delle hostess che prima del decollo ti spiegano come devi morire se l’aereo si schianta.
33 – Vietare la musica lounge
34 – Reintroduzione coatta delle toppe di Naj Oleari
35 – Benzina gratis
36 – Gasolio gratis
37 – Gpl e metano a 4 euro il litro che sta gente colla macchina a gas tutta precisina mi sta sulle palle
38 – Abolizione delle razze canine di piccola taglia
39 – Abolizione del vino rosé
40 – Divieto di pronuncia della parola “problematico” in luogo di “problema”
41 – Abolizione dei giornalisti sportivi
42 – Nuova legge sulle pensioni: si va in pensione a 18 anni fino ai sessantacinque. Poi si va a lavorare. Almeno sti anziani c’hanno qualcosa da fare.
43 – Abolizione di Wikipedia.
44 – Casa al mare per tutti. La stessa.
45 – Nuovo sistema elettorale, per alzata di mano.
46 – Pene più severe per chi viola il diritto d’autore.
47 – Banda larga per tutti per scaricare meglio i film e le serie tv.
48 – Abbassare il tono di voce.
49 – Abolizione della punteggiatura.
50 – Abolizione delle faccine nei messaggini.
51 – Sushi per tutti
52 – Legge per il riciclo legale dei regali di merda che ti fanno a Natale.
53 – Abolizione delle liste di nozze.
54 – Reintroduzione del casco a scodella.
55 – Abolizione dei semafori.
56 – Abolizione della dicitura: “in esclusiva”
57 – Reintroduzione della pena di morte per chi appiccica le gomme sotto al banco.
58 – Pene più severe per chi mette il parmigiano nella pasta alle vongole.
59 – Campionato di serie A a 16 squadre
60 – Divieto di messa in onda della serie “Sex and the city”
61 – Abolizione di Sanremo. Proprio la città, così siamo sicuri.
62 – Abolizione delle barzellette.
63 – Al cinema almeno una volta a settimana.
64 – Reintroduzione dello Stato dei Presidi
65 – Legge per la regolamentazione del l’uso del topless
66 – Abolizione dei Teletubbies
67 – Decentramento dei ministeri e delle due camere in un enorme tensostruttura da qualche parte.
68 – Introduzione delle bare blu.
69 – Abolizione degli autografi.
70 – Uscita dall’Euro e ritorno al baratto.
71 – Pena di morte per gli uomini che si modellano le sopracciglia.
72 – Abolizione dei proverbi.
73 – Riqualificazione della Salerno – Reggio Calabria, da autostrada a percorso culturale.
74 – Finito il ponte sullo stretto di Messina, dare il via ai lavori per una galleria, sempre sotto lo stretto.
75 – Abolizione dei Vigili Urbani.
76 – Introduzione nel codice della strada della “constatazione a colpi di cric del sinistro”.
78 – Abolizione dell’alba (non la vede quasi più nessuno)
79 – Introduzione di un’ora in più nella giornata.
80 – Divieto di affissione dell’adesivo “baby on board” sulle auto, anche perché sono regolarmente guidate da uno stronzo.
81 – Legge per permettere di urinare in qualunque luogo si voglia.
82 – Abolizione dei superlativi.
83 – Reintroduzione del duello.
84 – Abolizione del genere hip hop
85 – Deportazione per chi affolla le inaugurazioni di grandi negozi di elettrodomestici.
86 – Dure sanzioni a chi si veste da Johnny Palomba alle manifestazioni.
87 – Introduzione del teletrasporto.
88 – Pena di morte per gli uomini che usano il borsello o il marsupio.
89 – Divieto di tatuarsi scritte giapponesi o maori delle quali si ignora il significato.
90 – Divieto da parte dei camion della spazzatura di mettersi davanti e non farci passare.
91 – Introduzione della schiavitù a progetto.
92 – Abolizione del programma Excel. Non lo so usare.
93 – Sedie più comode.
94 – Abolizione delle suonerie dei telefonini.
95 – Abolizione della pioggia forte.
96 – Abolizione di tutte le province tranne quella di Isernia che mi sta simpatica.
97 – Abolizione della liquirizia.
98 – Introduzione in tutto il territorio nazionale di esemplari di tigre del Bengala
99 – Estrazione a sorte per le tasse.
100 – Abolizione dei giovani vecchi-
101 – Introduzione del 5 per mille a me.